I hate this part

Tenho tido uma confusão de sentimentos, uma mistura de nervosismo por estar numa situação caótica e querer sair dela e fugir, o mais rápido possível. Por outro lado, tenho uma vontade maior que eu de tentar, de correr pra perto, de dar todas as partes que compõe a mim pro bem que eu julgo ser minha felicidade.
Eu preciso de motivação, algo que me diga o caminho, que me de algum sinal de existência ou que vá me guiando, dizendo ou querendo dizer que estou fazendo certo, que é pra continuar, ou que estou fazendo errado e que é pra eu parar. Não consigo estar num dia ouvindo coisas que sonhei na noite passada e no outro dia, sentir e ver atitudes que contradiz o dito anteriormente.

Vamos por parte. Há 2 anos, um tempo novo tinha começado pra mim. Eu fiz a escolha mais certa minha vida e se ela não foi a mais certa, foi a mais errada que qualquer um poderia ter feito. Mas eu, nunca me arrependi. Nem preciso dizer como foi o começo. Ânsia, urgência, paixão que simplifica em uma palavra, 4 meses. Literalmente de um dia pro outro, eu não tinha mais. Eu não tinha mais o que me fazia rir, chorar, amar. Mas grande erro meu. Erro de pensar que realmente tinha acabado, o que acabou foram 31 dias, que perdi, me matando devagar. Sofrendo, padecendo. Até que, de novo, literalmente de um dia pro outro, tudo volta ao normal. Felicidade, alegria, risos, amor, paixão, tesão. Quase esqueci num passe de mágicas tudo que tinha sentido e vivido naqueles 31 dias. Foram 1 ano e 5 meses... ah... 1 ano e 5 meses. Quase 2 anos somando tudo. Por um triz não foram 2 anos. Pra mim vão ser infinitos 2 anos que nunca vão se cessar... Mas pois bem, saindo da bolha...
Uma sequência de confusões, uma sequência de um monte de coisas, um monte de coisas mesmo foram acontecendo, coisas que não dependiam só da boa vontade de continuar de ambas as partes pra mudar o que talvez só o senhor dos senhores (o tempo), mudaria. Não adiantava lutar. Era causa perdida, entregar seria a melhor opção, mas estamos falando de grandes lutadores, aqueles que nunca entregam e vão até a sentença final sair involuntariamente.

A sentença saiu. E junto, lágrimas eternas, que justificam meses de sofrimento, dias de lamento, mas com certeza, lembranças que jamais serão afetadas. Eu, como grande errante e principal reconhecedora de defeitos e sempre pronta e entendê-los, agi da pior forma possível.
O pecado mora ao lado, já dizia. O pecado sempre morou ao lado, mas o pecado depois se mudou. Era uma esperança de ter paz, de não ter mais textos repugnantes, nem situações repulsivas. Mas por que, por quê, por quê, por quê, eu................ fui ser tão ao avesso de tudo que estou falando? Qualquer um pode passar por isso. Lógico que teriam consequências, mas o que eu não pesei, foi que a consequencia, era a minha vida, os meus planos, meu tão falado sorriso, minha felicidade. Esta, estava indo embora a cada segundo que se passava naquela noite terrível. Voltar atrás é impossível. Mudar o futuro é possível, mas é imprevisível o que eu realmente tenho que aprender a entender e gostar. O imprevisivel está em tudo e isso me aterroriza. Detesto imprevisibilidade.

Teoria de Kant: Não faça com os outros o que não gostaria que fizesse com você.
Olha, a gente precisa, querendo ou não, fazer mil merdas pra aprender a dar valor de verdade mesmo, aquilo que nos rodeia. Aqueles que estão por perto e a àqueles que davam tudo e tudo de si só pra ver minhas marcas de expressão em volta da minha boca sendo delineadas. Estas que tanto gosto.

Esse é um dos poucos textos que escrevo tão informalmente. Quero tentar por com clareza tudo que estou sentindo agora, esclarecer cada pedaço e definitivamente quero deixar claro que cometi o pior e mais grave dos erros que eu poderia ter cometido. Tive, contudo, a integridade que a maioria não teria, tenho o amor que poucos conhecem. Tenho a coragem que uns viram em 300 de Esparta. Eu sou assim. Eu assumo. Portanto, não me puna com tanta brutalidade. Não me puna com sua ausência.

Isso tudo é pra você. Você que me faz rir e chorar, mas que me faz sentir o impossível. Que me faz sonhar sonhos de contos. Sonhos de walldisney. Tudo em você me faz sonhar, tudo em você me faz acreditar, me faz enxergar.
Me perdoa por esperar perder você pra entender tudo que deveria ter entendido antes, há pouco tempo atrás. Todas as minhas lágrimas são destinadas ao meu arrependimento e a dor surreal de perder o único e grande amor da minha vida. Amor que nunca vai mudar. Que nenhum pedacinho dele vai se perder ao longo do tempo.
Meu amor, a qualquer momento, outro tempo vai começar pra mim. Quer fazer parte dele?
Vou estar sempre por perto, mesmo que seja só nos seus sonhos.
É você, sempre você. Você é cada linha, cada palavra, cada pedaço.
Você é tudo. Só pra constar: eu continuo amando te amar. Sempre vai ser assim.
Quero ter a chance de desenhar tudo de novo, desenhar a pessoa que você imagina. Aprendi a esperar. Estou esperando, não sei até quando, mas ainda estou aqui. Essa sombra que viveu perto sumiu, finalmente. E nunca mais vai voltar a existir. Você faz falta. Tudo em você me faz falta. Vou te provar.

It's you. Always you.

Olha, eu sei que você não precisa de um monte de ‘eu te amo’ e nem um monte de coisinhas bonitas pra demonstrar o mínimo que eu sinto. Você precisa de coisas mais difíceis, que eu me empenho a aprender todos os dias que passo do seu lado. Vou abrir o jogo e dizer que são muitos dias..desconsiderando um pequeno contratempo que tivemos mas que nada significou. São exatos um ano (não bissexto), cento e cinquenta e cinco dias com você. Dias esses que sentimos o impossível, que fizemos o inesperado, que pensamos em querer alguém como nunca haviam pensado antes.

Você invadiu tudo de um dia pro outro, você invadiu minha vida, entrando com permissão, só com a intenção de me fazer e de ser feliz. E numa perfeita assustadora noite eu resolvi ficar com quem me mostrou em umas cento e quarenta e quatro horas o que eu não tinha conseguido encontrar ou mostrar em milhares de horas. Cheguei e disse que você tinha exatamente duas horas pra aprender a me amar (praticamente); você aprendeu. O tempo passou a ficar terrivelmente lento, se arrastando por longos quatorze quilômetros de uma ponte.

Eu só estava pensando em você, pensando em alguma forma de ter de volta, mas te ter de uma forma que fosse única e que você não esquecesse e sentisse a mesma saudade. Eu pensei em você todos os vinte e nove dias. Eu pensei em esquecer, mas logo se chega à conclusão de que o que eu estava mesmo é pensando em nunca mais te esquecer. A distancia geográfica e as muitas outras distancias, ou empecilhos, que impediam de aflorar o que tinha acontecido no primeiro dia em que uma apresentada pessoa debruçou-se me dando todas as informações, não foram suficientes pra separar o que já era pra ser desde quando nem eu sei. A grande verdade é que quem sempre se debruçou e de tudo fez pra recuperar, pra conquistar, fui eu. A escolha estava em minhas mãos. Esses muitos dias que se passaram eu escolhi passar e em muitas manhãs, eu acordo ouvindo alguém, metodicamente me pedindo água e me provando todas essas manhã que as mesmas serão sempre melhores. Mas de novo, eu assumo que hipocrisia não me falta, afinal, definitivamente eu tenho as minhas rotinas.

Eu queria que tudo fosse perfeito assim como você, que é tudo. Lembra? It's you, it's you, you make me sing. You're every line, you're every word, you're everything. Você é minha única música que gosto de cantar todos os dias. Mais que a trilha sonora principal, essa letra descreve mais precisa e perfeitamente todo esse enredo.

Finalizando tudo que estou tentando dizer: nunca me senti tão feliz como agora, foi tudo uma grande loucura que deu certo, uma grande loucura que começou com uma paixão e continua com a mesma paixão regada com todo amor que alguém consegue transmitir. E não importa o que uns dizem e outros tentam contra nós. Passamos por coisas piores de pessoas importantes pra nós, e superamos e conquistamos o mundo com o brilho que conseguimos provar que temos. O tempo que fiz questão de destacar, me fez crescer e me transformar na pessoa que sou hoje. Até nas horas que você brigou e me obrigou a fazer essas milhões de coisas que eu hesitava em fazer, você estava pensando no meu bem estar e mais ainda, no nosso. O jeito que me sinto é o jeito que você me enxerga, da maneira mais pura e simples.

Parabéns pela sua vida, por este dia, por ser quem é e por me suportar como você sabe que é extremamente difícil. Mas volto a repetir, tudo que eu sempre quis foi te fazer feliz e se você deixar, vou continuar a fazer isso o resto desses dias e dessas horas todas. Eu guardei meu amor pra você. O amor que nem sabia que existia. Eu amo você e amo isso.

Moment

Só pra expressar um pouco de alegria e angústia que tem sido os últimos meses...
Sem nada em mente, sem nada de útil pra escrever, mas uma satisfação extensa que me faz por pra fora.
E você sabe que é o motivo disso tudo. Você sabe que é o motivo da minha estabilidade emocional, agora. Você sabe que é o ponto de equilíbrio nesses dias de nervosismo esperando o dia de amanhã. Mas ainda sim tem precisado da minha lucidez e calma e compreensão pra ajudar em problemas que não estão em meu alcance mas que eu me estico por inteiro pra resolver de qualquer jeito mesmo sabendo que não vai adiantar. Só pelo fato de você ter certeza que estou presente, sempre.
É assim que acontece... Nós crescemos e evoluímos num amor e num espírito.
Só tenho que declarar o meu bem estar apesar de tudo que tem acontecido justamente pra tentar tirar o pé do trilho e escorregar.
Estamos firmes, estamos fortes, estamos aguentando e conseguindo as vezes, não derramar algumas lágrimas.

What's

Nos últimos meses as coisas tem sido um tanto fora do comum.
Tenho me deparado com problemas que não dependem da minha força, ou da minha vontade ou qualquer coisa que parta de mim.
Existem situações em que nada pode-se fazer além de esperar pacientemente tudo entrar no devido lugar, porque o tempo, e só ele, pode fazer com que tudo mude.

Cresci depressa nesses dias de conflito, vivi por uns anos e não vejo isso como algo ruim, nem bom. Na minha cabeça, o que tem que acontecer, acontece e nada podemos fazer pra mudar.
Foram coisas fortes, que machucaram. Foram coisas que deixam cicatrizes e marcas que nunca mais saem, porém, pra mim, é melhor sentir-se mal que provém de sentir-se bem, que não sentir nada.
Durante um período, parece que meus problemas somem na névoa e quase sempre esqueço por uns minutos, mas logo vem angústia. Uma falta de um misterioso acontecimento, sentimento.

Eu tenho consciência de tudo que fiz e deixei de fazer.
Tenho consciência de que não sou de pensar muito antes de tomar decisões e tenho aprendido com isso.
Tenho consciência de que não tive a intenção de magoar ninguém e muito menos de me magoar, mas nem sempre fazemos aquilo que devemos.
Sei que derrepente tudo muda numa fração de segundos e me sinto de mãos atadas e impotente diante de situações sérias que causei.

Tenho vontade de fazer mil coisas de uma hora pra outra e tomar decições importantes de súbito, e as vezes faço. Logo me tomo de arrependimento e tento voltar atrás, logo me tomo de grande dor por tanta irresponsabilidade.
Logo me vejo entre quatro paredes devendo explicações. E depois revejo e vejo que nada daquilo tinha necessidade se não fosse a minha necessidade de aventura, de explosão.
O fato de não saber expor as emoções me fazem tomar atitudes impensadas e drásticas.
Descrubo que tem coisas tão mais sérias acontecendo e que tudo poderia acabar num piscar de olhos e me sinto egoísta por sofrer tanto e fazer tanta coisa sem sentido só pra satisfazer desejos estúpidos.

O que é isso?
O que é essa confusão de confusões?
Não pense que você sabe o que é ou que entende alguma frase destas.
Nada pode você entender se não viver. Então as intensidades são feitas por nós.
Ser triste ou ser feliz é uma consequência de ações e sofrer ou morrer de rir é opção nossa.
A intensidade é feita por mim.
Sofro, grito, porque quero mudar o impossível e o impossível não existe.
Sou o centro do universo e se por acaso algo não sair do meu jeito, foi porque não fiz bem feito.

Me perdoe, afinal eu não sei o que eu digo, não sei o que eu faço.
Eu entendo que causei grande tristeza e entendo também que sou capaz de mudar tudo de um dia pro outro.
Me dê sua mão e me deixe, pela última vez, guiar.
Fui frágil, quase que entorpecida, quase que louca, quase que sóbria.
Quase que mais que completamente apaixonada e definitivamente cega.
A certeza que eu tenho é que quanto mais nos aproximamos, mais erramos e mais e mais procuramos com que errar e causamos catrastofes.
Me perdoe por não saber o que faço.
Me perdoe por não saber, só estou errando e aprendendo.
Sinto amor, culpa, mais amor, menos culpa.
Me perdoe e me deixe te levar, por mais uma vez.

Não me puna com brutalidade.
Fale comigo e tudo se acertará.

Você sabe mais que eu que mereço.
Vamos achar um meio de trazer entendimento.

Out.

Quanto mais o tempo passa, mais tudo vai ficando claro e óbvio.
As vezes acredito que nós temos certeza absoluta se uma pessoa te amou em um relacionamento, quando ele se acaba.
Se o respeito permanecer, se aquele amor pela pessoa ficar intacto após tornados e afins, é porque houve amor durante a relação.
O que estou vivendo agora se torna mais perfeito a cada dia que passa e todo mundo que me rodeava vai se mostrando mais a medida que os dias passam.
Vou vendo o que presta, o que não presta... A era da peneira.
Quase nada fica, tudo passa nela... E isso é incrível.
Não fico mais triste com esse tipo de coisa, esses níveis baixos não me afetam, porque cria-se uma espécie de capa protetora.
E então, o máximo que posso expressar é um esboço de riso e não querer mais tocar no assunto.
Tudo vira uma piada de mal gosto depois de um certo tempo e as únicas coisas que se tornam uma boa piada são as que valeram a pena.
Pela primeira vez os vazios são preenchidos e tudo de mais verdadeiro e sincero prevalece.
Lendo textos antigos, aqui mesmo, as vezes me sinto patética, as vezes com os olhos fechados demais e quando leio certos comentários acho graça de ver que foram fases, algumas lindas, outras necessárias.
Mas não me arrependo de nada, acho que cada coisa, mesmo que tenha sido errada, tenha valido a pena.
Afinal algumas coisas sempre servem pra algumas outras coisas.
Acho que pela primeira vez escrevo num momento bom e não em meio a catástrofes.
Tudo me vai bem.

Filtro Solar

Nunca deixem de usar filtro solar!

Se eu pudesse dar uma só dica sobre o futuro, seria este: use filtro solar.
Os benefícios a longo prazo do uso de filtro solar estão provados e comprovados pela ciência;
já o resto de meus conselhos não tem outra base confiável além de minha própria experiência errante.

Mas agora eu vou compartilhar esses conselhos com vocês.
Aproveite bem, o máximo que puder, o poder e a beleza da juventude.
Ou, então, esquece...
Você nunca vai entender mesmo o poder da beleza e da juventude até que tenham se apagado.
Mas, pode crer, daqui a vinte anos, você vai evocar as suas fotos e
perceber de um jeito - que você nem desconfia hoje em dia - quantas tantas alternativas se lhe escancaravam à sua frente, e como você realmente tava com tudo em cima.
Você não é tão gordo(a) quanto pensa!

Não se preocupe com o futuro.
Ou então preocupe-se, se quiser, mas saiba que pré-ocupação é tão eficaz quanto mascar chiclete
para tentar resolver uma equação de álgebra.
As encrencas de verdade de sua vida tendem a vir de coisas que nunca passaram pela sua cabeça preocupada, e te pegam no ponto fraco às quatro da tarde de uma terça-feira modorrento.
Todo dia enfrente pelo menos uma coisa que te meta medo de verdade.
Cante.

Não seja leviano com o coração dos outros.
Não ature gente de coração leviano.
Use fio dental.
Não perca tempo com inveja.
Às vezes se está por cima, às vezes por baixo.
A peleja é longa e, no fim, é só você contra você mesmo.
Não esqueça os elogios que receber.
Esqueça as ofensas.
Se conseguir isso, me ensine.
Guarde as antigas cartas de amor.
Jogue fora os extratos bancários velhos.
Estique-se.

Não se sinta culpado por não saber o que fazer da vida.
As pessoas mais interessantes que eu conheço não sabiam, aos vinte e dois, o que queriam fazer da vida.
Alguns dos quarentões mais interessantes que conheço ainda não sabem.
Tome bastante cálcio.
Seja cuidadoso com os joelhos.
Você vai sentir falta deles.
Talvez você case, talvez não.
Talvez tenha filhos, talvez não.
Talvez se divorcie aos quarenta, talvez dance ciranda em suas bodas de diamante.
Faça o que fizer, não se auto-congratule demais, nem seja severo demais com você.
As suas escolhas tem sempre metade das chances de dar certo.
É assim pra todo mundo.

Desfrute de seu corpo.
Use-o de toda maneira que puder. Mesmo.
Não tenha medo de seu corpo ou do que as outras pessoas possam achar dele.
É o mais incrível instrumento que você jamais vai possuir.
Dance.
Mesmo que não tenha aonde além de seu próprio quarto.
Leia as instruções, mesmo que não vá segui-las depois.
Não leia revistas de beleza. Elas só vão fazer você se achar feio.

Dedique-se a conhecer os seus pais.
É impossível prever quando eles terão ido embora, de vez.
Seja legal com seus irmãos. Eles são a melhor ponte com o seu passado e possivelmente quem vai sempre mesmo te apoiar no futuro.
Entenda que amigos vão e vem, mas nunca abra mão de uns poucos e bons.
Esforce-se de verdade para diminuir as distâncias geográficas e de estilos de vida, porque quanto mais velho você ficar, mais você vai precisar das pessoas que conheceu quando jovem.

More uma vez em Nova York, mas vá embora antes de endurecer.
More uma vez no Havaí, mas se mande antes de amolecer.
Viaje.

Aceite certas verdades inescapáveis:
Os preços vão subir. Os políticos vão saracotear.
Você, também, vai envelhecer.
E quando isso acontecer, você vai fantasiar que quando era jovem,
os preços eram razoáveis, os políticos eram decentes,
e as crianças respeitavam os mais velhos.
Respeite os mais velhos.
E não espere que ninguém segure a sua barra.
Talvez você arrume uma boa aposentadoria privada.
Talvez case com um bom partido.
Mas não esqueça que um dos dois pode de repente acabar.

Não mexa demais nos cabelos senão quando você chegar aos quarenta vai aparentar oitenta e cinco.
Cuidado com os conselhos que comprar, mas seja paciente com aqueles que os oferecem.
Conselho é uma forma de nostalgia.
Compartilhar conselhos é um jeito de pescar o passado do lixo, esfregá-lo, repintar as partes feias e reciclar tudo por mais do que vale.

Mas no filtro solar, acredite!
Pedro Bial

Medo de amar

Não sei por onde começar da mesma forma quando me perguntam se estou bem.
Certos dias tudo só fica melhor e cada vez mais tenho toda certeza do mundo que sei o que estou fazendo.
Sei o que estou sentindo.
Sei que a decisão que tomei foi a mais correta.
Tento deixar tudo claro pra eles e pra mim as vezes fica tão obscuro que não sei a quem ou a que recorrer.
Quando algumas coisas acontecem, esquecemos que sofremos um dia.
No coração ficam marcas eternas que nada apaga e só pulsa tristeza, e de vez em quando recebe visita da paz.
As palavras começam a se embrulhar e demoro e conseguir formular frases.
Doença, dores, mal estar.
A perda repentina de pessoas queridas, a perda de um porto seguro que nunca tive.
Mudanças bruscas que me fazem pensar se tudo está valendo a pena.
Busco forças pra continuar caminhadas que não deveria ter começado, mas a minha fome por problemas não deixou.
Aquele estado alfa que eu costumava ter, volta pra me confortar e as dúvidas perfeitamente respondidas só terminam de me deixar mais louca de dor de cabeça.
E tudo aquilo que eu mais procurava, hoje me mostra que sinto falta de certos conselhos de certos verdadeiros amigos.
As vezes passamos por cima de nós.
As vezes não abrimos mão de caprichos tão bobos só pra não perder o comodismo.
A vida prega peças, e gosto de gostar de ser tão imprevisível.
Esse frio, aquele calor...
Deixo que falem por mim. Deixo que façam por mim.
Me sinto fraca.
O amor me deixou.
O amor me achou novamente.
Jurei muitas vezes nunca mais derramar lágrimas e hoje, justo hoje, elas estão descendo com uma facilidade enorme.
Esse veneno... Essas descobertas tão fora do comum.
Hoje a única coisa que tenho certeza é de que fiz uma escolha certa entre as tão erradas.
E deixo que o tempo resolva essas crises que criei.
Ao mesmo tempo que um outro e novo e maravilhoso tempo começa agora, não quero me desprender daqueles desenhos infantis feito pela neve naquele cais estrelado.
Medo de você confundir.
Medo de perder.
Medo de amar.
Medo de já estar amando.
Sinto sua falta e junto, a vontade de manter distancia.
Não sinta certeza de que... Apenas não tenha certeza.
Só tenha certeza de que hoje não é um bom dia.
Hoje eu sinto coisas terríveis
Mas hoje, e todos os dias eu quero ter você por perto, quero deitar e sentir paz.
Quem sabe isso passa... Quem sabe isso será eterno.
Quem sabe..?

Conflito interno e externo

Há muito tempo sem conseguir expor o que tenho sentido ultimamente
E tenho sentido tanto, tudo tão forte, tão ruim, tão bom.
Uma confusão sentimental de dores antigas junto com alegrias e raivas atuais.
Não sei do que preciso e se preciso de algo
Quero uma revolução e estou tendo, porém não sei lidar com tudo que sempre quis.
Talvez eu queira de novo o impossível e a frustração de não tê-lo é tamanha que entro em conflito.
Me sinto insensível e as vezes infeliz de não conseguir por as idéias em ordem e por isso, muitas vezes, deixar que os outros decidam por mim... sintam por mim...
Não sei mais o que quero ou quem sou... confusão mesmo, tenso.
Mas estou feliz com tudo que tem acontecido e acredito que poderia ter sido de uma forma diferente, e tenho certeza de que eu dei de mim pra que desse certo.
Hoje fico mais descrente de oferecer tanto e não ser correspondida e assim, sofrer.
No final tudo se ajeita por bem ou por mal, me resta esperar ou pagar pra ver como eu tenho feito.
Quem sabe deixar que o tempo defina como as coisas serão e não ficar me preocupando com esse tanto de coisas atormentantes.
Cadê meus remédios?

Pigs

Insuportável o cheiro de rato e veneno que tenho que ser obrigada a cheirar todos os dias que acordo e que vou dormir.
Chego a sentir repulsão e junto, a vontade de revolução.
Com náuseas já me acostumo, até preferindo o êxtase.
Quase sinto vontade de tomar o tal veneno que mata aos poucos se é que já não tomei...
Me revolto com o abuso das pessoas em se acharem no direito de se sentirem magoadas com coisas que não a dizem respeito.
Não há motivos, não existem fundamentos que justifiquem essa falta de sensibilidade e o egoísmo.
Todos são egoístas e no final pensam sempre primeiro em si, no seu bem estar, em suas necessidades.
Depois que seus desejos básicos e se possível (tem de ser) mais um pouco tiverem sidos devidamente atendidos, talvez, pensem em tentar ajudar, na medida do possível o outro a realizar os seus.
Não interessando absolutamente nada
Me sinto mal, péssima, com um grande vazio e sempre fazendo grandes planos porque no presente não consigo me realizar.
Me sinto invadida, de todas as formas e vai me ferindo no profundo da alma.
Muitas vezes as pessoas tapam os ouvidos para o que estou falando e fingem que acham que eu só estou passando por um momento.
Não tenho quase resposta nenhuma para minhas perguntas, se é que tenho alguma.
Mas preciso que sejam atendidas as minhas reclamações porque ao menos possa diminuir minha raiva.
Quem sabe é o tempo que irá resolver meus problemas ou dizer se meu problemas são problemas.
É bom gritar as vezes e pedir aos céus que suas preces sejam atendidas
Estou procurando ou esperando o fim do mundo para acabar de vez com a escória que tento vomitar
A morte nos espera ansiosamente e os demônios anseiam a carne fresca.
A trilogia que não admiro.
A sede não saciada.
A raiva!
A quase esperança.



"Estou no limbo dos junkies.
Enjoado demais para dormir.
Cansado demais para ficar acordado.

Mas o mal-estar vem aí.
Suor, arrepios, náuseas, dor e ansiedade."

Toxic

Sem algo específico suficientemente claro, mas sinto que está claro por dentro.
Ouvi palavras tão duras que entraram como facas afiadas e bem pontudas, perfurando todas as partes do meu corpo em tão poucas horas.
O sangue escorrendo e minhas veias quase explodindo da raiva súbita que me tomava.
Certas horas andávamos pela rua de mãos dadas e um carinho espontâneo e um beijo que relembrava os tempos de pura paixão.
E o toque que nunca mudara e o olhar que permaneceu o mesmo.
Palavras doces providas de um copo de conhaque.
Momentos passageiros que eu não consegui manter os olhos abertos o tempo todo para não perder nem 1 segundo e eu pisquei e perdi o segundo principal.
Aqueles dias que chamávamos de perfeito não existem mais e só vem lembranças que me fazem sentir uma nostalgia misturada com tristeza.
Voltamos ao mesmo lugar, com cabeças, intenções, vontades, desejos completamente diferente aos iniciais.
Ah, esse era para ser um dia perfeito e eu queria tanto passá-lo com você.
Por que você escolheu o caminho mais triste? Por que a jogadora encontrou a saída que não era para ter procurado?
Você vai colher o que você plantou naquele breu que você há de voltar.
Tamanho desperdício, tamanha falta da falta de ciúme.
E não peça desculpas por eu estar pedindo desculpas, mas eu agora peço pelo abraço que deixei de dar e pelo carinho implorado demonstrado da forma errada.
De volta ao breu.
Estou deixando passar a hora de prestar atenção no que vale a pena
Não posso sempre ir correndo quando precisam.
Agora tudo está claro.
Agora eu me desliguei.
Agora é tarde?
Agora restou o amor que não acaba.
Agora restou a pena e o carinho.
Restaram umas doses do conhaque.
Agora ficou intacto.

Poitára

É como se um sentimento anulasse o outro, mas este que anula é bom, ou seja, você não consegue ter um sentimento ruim.
Aquela fumaça que é soprada em todos os cantos, acaba se espalhando e entrando nas palhas e consequentemente em mim.
Espanta aqueles sentimentos e aqueles espíritos que causam coisas ruins e negativas.
Quando se entra em tal ambiente, tudo se clareia e o ar fica leve junto comigo.
A harmonia do local, o amor entre seus habitantes, a calma que é passada é tão única, não precisa.
Eu realmente necessitava de uma paz e um retiro espiritual desses, porque sinto que o ar da cidade e o meio em que eu estava, possuía mau espírito.
E, então quando me conecto com a reza, com o ritual, com a tradição, me transporto pra fora do que é dispensável, como bens materiais e certas pessoas.
A natureza é feita pra mim e está sempre a meu favor quando eu correspondo da mesma forma.
E de que mais precisamos se não os amigos mais confiáveis e a paz interior que todos precisam?
Tudo é muito simples e complicamos só pra criar empecilho mesmo que não estejamos, de fato, ligados nisso.
Não importam as religiões, importa o que você busca que é o que todos buscam: paz, amor, harmonia.
O seu Deus é o mesmo que o meu e assim seguimos numa irmandade a base de respeito.

Ayahuasca

Possui nome quíchua de origem inca, refere-se a uma bebida sacramental produzida a partir da decocção de duas plantas nativas da floresta amazônica:
o cipó Banisteriopsis caapi (caapi ou douradinho) e folhas do arbusto Psychotria viridis (chacrona).

“Os enteógenos são uma nova fronteira, única em nossa exploração do universo.” Richard Yensen

Segundo linhas tradicionais de uso, a ingestão dessa bebida pode provocar a absorção do “Espírito da Planta”.
Os sentidos são expandidos, os processos mentais e as emoções tornam-se mais profundos.
A jornada pode mover-se em muitas dimensões: o vôo da alma, a partida do espírito do corpo físico, uma sensação de flutuar etc.
A experiência pode em algum ponto revelar visões notáveis, insights, produzir catarses e conseqüentes experiências de renovação e de renascimento;
visões arquetípicas, de animais, de espíritos elementais, de cenas de vidas passadas, de divindades etc.
Abre-se o portal para outras formas de realidade.



"Ora se digo buscar a paz, mas falo mal do caminho espiritual do meu próximo, considerando-o equivocado, “primitivo”, “rival” ou “do demônio”, etc.
Na prática não estou trabalhando pela Paz mas pela desunião, e fortaleço o fantasma da injustiça e desigualdade entre os Filhos de Deus.
Assim se trabalha pela competição, destruição e pela guerra."
Philippe Bandeira de Melo

Haux! (saudação à todos os espíritos)

Sensação

De fato, não sei exatamente o que se passa dentro do meu coração e da minha cabeça.
Entendo que um tenta justificar o outro e procurar soluções plausíveis para o caso que é simples de ser resolvido.
Preciso ser mais objetiva, mas ao mesmo tempo pensar mais no que realmente quero.
Sinto saudade dos tempos em que não me preocupava com o dia de amanhã e dispensava essas drágeas que me fazem relaxar mas mantém meus pensamentos ainda ligados.
Às vezes sinto paz, uma paz seguida de raiva e ódio.
Sentimentos tão intensos que começam e terminam em frações de segundos e que são inexplicáveis.
Uma hora tenho certeza e em outras certezas por coisas tão distintas àquelas que eu acreditava piamente.
Hoje eu já não sei, de fato, o que quero, mas sinto que no fundo tem coisas ainda não suficientemente claras que fico camuflando de graça.
Ao em vez de deixar aflorar belas e dramáticas cenas providas de amor que me toma e cega-me.
Em uma hora vou parar e sentir dor por ter proibido de nascer e crescer algo natural e que parte do íntimo.
Acabo me viciando em apoios para sustentar-me enquanto fico caindo pelas tabelas.
Olha o meu drama latino, olha o meu amor, olha o meu inferno.
Inferno que ora amo, ora desprezo, ora preciso, ora dispenso.
Fica tudo tão confuso, fica tudo tão claro.
Quero tudo e ao mesmo tempo um só, uma só.
Me estranho por me deparar com o espelho e ver que não conheço absolutamente nada de nada.
Eu quero distância, eu quero sentimento.
Cada momento sinto que estou vivendo, sinto que estou morrendo.
Estranho tudo.
Não há despedidas.

Surto

É completamente depressivo depois de dias, semanas, meses e quase anos,
a gente ainda sentir a mesma coisa e ver que depois de tantas lágrimas e supostos entendimentos de que tudo ficou bem, ainda ver que nada ficou bem e o mesmo sentimento prevalece acima de qualquer coisa e acima de tudo.
Só de ouvir uma voz, um suspiro, um ruído.
Só de ouvir qualquer som, e eu conheço e sei exatamente de quem se trata.
É tão difícil me obrigar a acreditar que nada disso existe mais e que tudo acabou.
E que não dá pra me afundar, mais uma vez, em tudo e me afogar e acho que não daria pra ressussitar.
Não consigo carregar o mesmo fardo tanto tempo.
E de repente parece que tudo passa, tudo muda.
Mas eu sei que é semelhante a um bebê que acorda faminto e chora gritando chamando seus pais pra que o alimente.
Daí os pais o alimentam e ele volta a adormecer.
Sinto que é assim comigo
Eu fico num coma... sem previsão de acordar.
E quando acordo, grito, choro, clamo e depois que ao menos recebo um pequeno toque, ouço um pouco da voz, sinto por pouco tempo, que seja, a presença, me contento e fico tão feliz e sentinda... e volto a dormir.
Será que o bebê nunca vai crescer e parar de chorar pedindo pelo seu leite?
Uma hora tenho de mudar.




Change your heart
Look around you
Change your heart
It will astound you
I need your lovin'
Like the sunshine

Everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime

Change your heart
Look around you
Change your heart
Will astound you
I need your lovin'
Like the sunshine

Everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime

I need your lovin'
Like the sunshine

Everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime

Everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime

Everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime
Everybody's gotta learn sometime

Susto

De alguma forma, em algum momento, tudo é descoberto e as peças se encaixam e tudo se torna mais claro e visível.
Você passa a se arrepender do que fez e do que deixou de fazer e percebe que impressões não mudam de um dia pro outro, mas são construídas de um dia pro outro e quando as pessoas vêem isso, há uma enorme frustração.
Sentimento de perda e de impossível reconquista.
Se fosse possível, pelo menos por um momento, apagar todo um passado indesejado, tudo seria mais lindo e aceitável, porém, talvez não seja a melhor opção, porque durante o processo, pode haver vontade de voltar atrás.
Preciso tentar voltar atrás e recuperar coisas que perdi e sinto que um dia eu possa ter novamente se me empenhar e for bem sucedida.
De alguma forma as dores podem um dia serem tratadas e curadas, mas jamais serão apagadas e é bem provável que haja cicatriz e algumas profundas.
O que aconteceu, aconteceu e retornar no passado é um erro e o fato é que podemos e na maior parte das vezes, devemos mudar o que virá.

Mentiras

Nada ficou no lugar
Eu quero quebrar essas xícaras
Eu vou enganar o diabo
Eu quero acordar sua família...

Eu vou escrever no seu muro
E violentar o seu gosto
Eu quero roubar no seu jogo
Eu já arranhei os seus discos...

Que é pra ver se você volta,
Que é pra ver se você vem,
Que é pra ver se você olha,
Pra mim...

Nada ficou no lugar
Eu quero entregar suas mentiras
Eu vou invadir sua alma
Queria falar sua língua...

Eu vou publicar os seus segredos
Eu vou mergulhar sua guia
Eu vou derramar nos seus planos
O resto da minha alegria...

Que é pra ver se você volta,
Que é pra ver se você vem,
Que é pra ver se você olha,
Pra mim...

Em alguma hora...

Até que um dia a gente cria amor próprio e para de sempre cair no mesmo abismo e arrumar desculpas pra si mesmo.
Até que um dia crescemos e nos tornamos independentes de certos vícios
Até que um dia aprendemos o real sentido e valor das pessoas e de nós mesmos
Até que caímos e aprendemos, finalmente, a levantar e olhar em frente e aprender o que presta.
Até que um dia conhecemos quem nos faz bem e quem só quer ajudar e só ajuda, mas não enxergamos.
Até que um dia passamos a enxergar
Até que um dia passamos a amar
Até que um dia percebemos o certo e o errado e o certo é sempre o caminho mais fácil
E aí vemos o grande erro
Então entramos naquele mesmo abismo e soltamos a mesma desculpa fajuta, nos culpando ou nos livrando dela
E vamos aprendendo que a soma de duas pessoas, sempre resulta num número ímpar, ou seja, você.
Até que um dia fingimos que sabemos lidar com tudo e achamos que passamos por tudo.
E então caímos no mesmo abismo.
Percebemos o tempo que perdemos e da forma que poderia ter sido, mas não prestamos atenção no possível desastre que seria se fosse do nosso jeito.
Vemos, portanto, que reclamamos do que temos e sendo egoísta com quem daria tudo pra ter pelo menos metade do que possuímos.
Olhamos para trás e lá estão imagens do que deixamos de dizer, de fazer, e então, o arrependimento.
Daí, com essa atitude, perdemos novamente o tempo que ainda nos resta de mudar o fim
Afinal, o que passou está no passado e o futuro ainda será desenhado e escrito.
Até que um dia vemos que sempre voltamos ao ponto culminante do sofrimento
Até que um dia nos curamos de uma doença e vivemos, de fato, a vida.

A perda, A consquista.

Não estou conseguindo, no momento,
distinguir o que é defeito e o que é qualidade
No caso, sei que me entrego demais a situações momentâneas e que,
as vezes, não sendo bem sucedida, naturalmente,
qualquer um ficaria um tempo indeterminado sofrendo por ter tentado,
talvez inconsequentemente, alguma coisa que não tenha se saído bem.
E não sei se isso pode ser visto como algo bom, por alguém que não abandona seus alvos, ou se é alguém tão ambicioso que passa por cima de coisas e pessoas para que chegue no ponto, no seu ponto desejado.
Tenho passado por bons momentos com amigos e agora, mais do que nunca, me sinto rodeadas deles e é fundamental, não só agora,
mas como sempre foi e será.

Conhecendo pessoas maravilhosas
e tendo uma vida supostamente saudável.

Sem lágrimas.
Mesmo que eu esteja procurando motivos para que me desanime.
Quem sabe eu não me acostumei com o estado deplorável...
De fato, posso dizer que em mil pontos, mil pessoas, mil coisas,
sempre estarão presente na minha vida de alguma forma.
E por isso, eu sei que devo minha eterna lealdade
Sejam por músicas que sempre que ouvir, lembrarei, sejam por pequenas coisas que não se esquece
quando se ouve de alguém que amamos e respeitamos.
Eu já deveria ter demonstrado outras vezes e não deveria ter deixado de demonstrar meu profundo amor, respeito e consideração.
Não deveria ter deixado escapar o bom senso das minhas mãos e atropelar
sentimentos construídos a base de amor.
Errar uma e algumas vezes, talvez seja aceitável e desperdiçar chances é completa burrice e adquirir o perdão de alguém que ferimos, é um privilégio nem sempre concebido.
Ganhar, então, uma nova chance de mostrar que tudo será diferente, é sublime e inadmissível errar, pelo fato de tê-lo feito muito e ter bastado.
Portanto, desta vez, realmente tudo mudou,
porque tudo muda, por mais que demore.
Afinal, nós não seriamos quem somos hoje e não estaremos, seja como for,
amanhã, se não fosse a Terra girando sem parar.


Cause I'd give everything I have
Forget all the things that bring me joy
If you could have one day
Pure and simple happiness
Until that moment comes
I'll be here where I've always been
I'm gonna be your friend
Until the day I die.

Back

Me sinto mal, destruída, no fim.
Eu acho que toda pessoa que erre, por mais que erre muito, mereça uma segunda, uma terceira e uma milhonésima chance de mostrar mudanças.
Se houver um sentimento verdadeiro, que esteja vivo, lacrado, intacto, se perdoa.
Pra tudo há perdão, ainda mais pra quem está realmente arrependido e tentando de todas as formas voltar atrás.
É muito difícil ir dormir, pensando que há alguém em algum lugar, pensando em você com raiva, com ressentimento.

Não aguento mais meu calmante.

Não aguento mais implorar.

Retrato

Eu não tinha este rosto de hoje,
assim calmo, assim triste, assim magro,
nem estes olhos tão vazios,
nem o lábio amargo.

Eu não tinha estas mãos sem força,
tão paradas e frias e mortas;
eu não tinha este coração
que nem se mostra.

Eu não dei por esta mudança,
tão simples, tão certa, tão fácil:
- Em que espelho ficou perdida a minha face?

Di

Queria e quero tentar esquecer as coisas ruins que houveram e só lembrar das boas,
por mais que elas sejam importantes pra que não sejam repetidas.
Não levei isso a sério e cometi inúmeros erros e o maior problema de se cometer erros, é não conseguir ter, mesmo que já esteja cansado, uma nova chance.
Compreendo que o desgaste foi tamanho a ponto de ver a distância definitiva como o melhor remédio.
Mas eu só posso pedir perdão por ter tentado demais, por ter amado demais, por sentir demais
Tudo que é demais faz mal e não foi diferente agora.
Com o passar do tempo eu aprendi a controlar certas emoções e, talvez, seja por isso, além da enorme saudade, que eu tenha voltado
Tentando voltar atrás e pedir, mais uma vez, perdão por todos os exageros.
Não sei se consigo fazer mais alguma coisa além disso, já que meu pedido até então, foi negado.
Tente pôr numa balança as coisas boas e as ruins.
Se ainda sim, você chegar a conclusão de que não vale a pena de jeito algum, eu vou procurar, não sei onde, aceitar suas razões.
Porém, tente entender as minhas.
Espero que tenha sobrado vestígios do que um dia foi.