Moment

Só pra expressar um pouco de alegria e angústia que tem sido os últimos meses...
Sem nada em mente, sem nada de útil pra escrever, mas uma satisfação extensa que me faz por pra fora.
E você sabe que é o motivo disso tudo. Você sabe que é o motivo da minha estabilidade emocional, agora. Você sabe que é o ponto de equilíbrio nesses dias de nervosismo esperando o dia de amanhã. Mas ainda sim tem precisado da minha lucidez e calma e compreensão pra ajudar em problemas que não estão em meu alcance mas que eu me estico por inteiro pra resolver de qualquer jeito mesmo sabendo que não vai adiantar. Só pelo fato de você ter certeza que estou presente, sempre.
É assim que acontece... Nós crescemos e evoluímos num amor e num espírito.
Só tenho que declarar o meu bem estar apesar de tudo que tem acontecido justamente pra tentar tirar o pé do trilho e escorregar.
Estamos firmes, estamos fortes, estamos aguentando e conseguindo as vezes, não derramar algumas lágrimas.

What's

Nos últimos meses as coisas tem sido um tanto fora do comum.
Tenho me deparado com problemas que não dependem da minha força, ou da minha vontade ou qualquer coisa que parta de mim.
Existem situações em que nada pode-se fazer além de esperar pacientemente tudo entrar no devido lugar, porque o tempo, e só ele, pode fazer com que tudo mude.

Cresci depressa nesses dias de conflito, vivi por uns anos e não vejo isso como algo ruim, nem bom. Na minha cabeça, o que tem que acontecer, acontece e nada podemos fazer pra mudar.
Foram coisas fortes, que machucaram. Foram coisas que deixam cicatrizes e marcas que nunca mais saem, porém, pra mim, é melhor sentir-se mal que provém de sentir-se bem, que não sentir nada.
Durante um período, parece que meus problemas somem na névoa e quase sempre esqueço por uns minutos, mas logo vem angústia. Uma falta de um misterioso acontecimento, sentimento.

Eu tenho consciência de tudo que fiz e deixei de fazer.
Tenho consciência de que não sou de pensar muito antes de tomar decisões e tenho aprendido com isso.
Tenho consciência de que não tive a intenção de magoar ninguém e muito menos de me magoar, mas nem sempre fazemos aquilo que devemos.
Sei que derrepente tudo muda numa fração de segundos e me sinto de mãos atadas e impotente diante de situações sérias que causei.

Tenho vontade de fazer mil coisas de uma hora pra outra e tomar decições importantes de súbito, e as vezes faço. Logo me tomo de arrependimento e tento voltar atrás, logo me tomo de grande dor por tanta irresponsabilidade.
Logo me vejo entre quatro paredes devendo explicações. E depois revejo e vejo que nada daquilo tinha necessidade se não fosse a minha necessidade de aventura, de explosão.
O fato de não saber expor as emoções me fazem tomar atitudes impensadas e drásticas.
Descrubo que tem coisas tão mais sérias acontecendo e que tudo poderia acabar num piscar de olhos e me sinto egoísta por sofrer tanto e fazer tanta coisa sem sentido só pra satisfazer desejos estúpidos.

O que é isso?
O que é essa confusão de confusões?
Não pense que você sabe o que é ou que entende alguma frase destas.
Nada pode você entender se não viver. Então as intensidades são feitas por nós.
Ser triste ou ser feliz é uma consequência de ações e sofrer ou morrer de rir é opção nossa.
A intensidade é feita por mim.
Sofro, grito, porque quero mudar o impossível e o impossível não existe.
Sou o centro do universo e se por acaso algo não sair do meu jeito, foi porque não fiz bem feito.

Me perdoe, afinal eu não sei o que eu digo, não sei o que eu faço.
Eu entendo que causei grande tristeza e entendo também que sou capaz de mudar tudo de um dia pro outro.
Me dê sua mão e me deixe, pela última vez, guiar.
Fui frágil, quase que entorpecida, quase que louca, quase que sóbria.
Quase que mais que completamente apaixonada e definitivamente cega.
A certeza que eu tenho é que quanto mais nos aproximamos, mais erramos e mais e mais procuramos com que errar e causamos catrastofes.
Me perdoe por não saber o que faço.
Me perdoe por não saber, só estou errando e aprendendo.
Sinto amor, culpa, mais amor, menos culpa.
Me perdoe e me deixe te levar, por mais uma vez.

Não me puna com brutalidade.
Fale comigo e tudo se acertará.

Você sabe mais que eu que mereço.
Vamos achar um meio de trazer entendimento.

Out.

Quanto mais o tempo passa, mais tudo vai ficando claro e óbvio.
As vezes acredito que nós temos certeza absoluta se uma pessoa te amou em um relacionamento, quando ele se acaba.
Se o respeito permanecer, se aquele amor pela pessoa ficar intacto após tornados e afins, é porque houve amor durante a relação.
O que estou vivendo agora se torna mais perfeito a cada dia que passa e todo mundo que me rodeava vai se mostrando mais a medida que os dias passam.
Vou vendo o que presta, o que não presta... A era da peneira.
Quase nada fica, tudo passa nela... E isso é incrível.
Não fico mais triste com esse tipo de coisa, esses níveis baixos não me afetam, porque cria-se uma espécie de capa protetora.
E então, o máximo que posso expressar é um esboço de riso e não querer mais tocar no assunto.
Tudo vira uma piada de mal gosto depois de um certo tempo e as únicas coisas que se tornam uma boa piada são as que valeram a pena.
Pela primeira vez os vazios são preenchidos e tudo de mais verdadeiro e sincero prevalece.
Lendo textos antigos, aqui mesmo, as vezes me sinto patética, as vezes com os olhos fechados demais e quando leio certos comentários acho graça de ver que foram fases, algumas lindas, outras necessárias.
Mas não me arrependo de nada, acho que cada coisa, mesmo que tenha sido errada, tenha valido a pena.
Afinal algumas coisas sempre servem pra algumas outras coisas.
Acho que pela primeira vez escrevo num momento bom e não em meio a catástrofes.
Tudo me vai bem.

Filtro Solar

Nunca deixem de usar filtro solar!

Se eu pudesse dar uma só dica sobre o futuro, seria este: use filtro solar.
Os benefícios a longo prazo do uso de filtro solar estão provados e comprovados pela ciência;
já o resto de meus conselhos não tem outra base confiável além de minha própria experiência errante.

Mas agora eu vou compartilhar esses conselhos com vocês.
Aproveite bem, o máximo que puder, o poder e a beleza da juventude.
Ou, então, esquece...
Você nunca vai entender mesmo o poder da beleza e da juventude até que tenham se apagado.
Mas, pode crer, daqui a vinte anos, você vai evocar as suas fotos e
perceber de um jeito - que você nem desconfia hoje em dia - quantas tantas alternativas se lhe escancaravam à sua frente, e como você realmente tava com tudo em cima.
Você não é tão gordo(a) quanto pensa!

Não se preocupe com o futuro.
Ou então preocupe-se, se quiser, mas saiba que pré-ocupação é tão eficaz quanto mascar chiclete
para tentar resolver uma equação de álgebra.
As encrencas de verdade de sua vida tendem a vir de coisas que nunca passaram pela sua cabeça preocupada, e te pegam no ponto fraco às quatro da tarde de uma terça-feira modorrento.
Todo dia enfrente pelo menos uma coisa que te meta medo de verdade.
Cante.

Não seja leviano com o coração dos outros.
Não ature gente de coração leviano.
Use fio dental.
Não perca tempo com inveja.
Às vezes se está por cima, às vezes por baixo.
A peleja é longa e, no fim, é só você contra você mesmo.
Não esqueça os elogios que receber.
Esqueça as ofensas.
Se conseguir isso, me ensine.
Guarde as antigas cartas de amor.
Jogue fora os extratos bancários velhos.
Estique-se.

Não se sinta culpado por não saber o que fazer da vida.
As pessoas mais interessantes que eu conheço não sabiam, aos vinte e dois, o que queriam fazer da vida.
Alguns dos quarentões mais interessantes que conheço ainda não sabem.
Tome bastante cálcio.
Seja cuidadoso com os joelhos.
Você vai sentir falta deles.
Talvez você case, talvez não.
Talvez tenha filhos, talvez não.
Talvez se divorcie aos quarenta, talvez dance ciranda em suas bodas de diamante.
Faça o que fizer, não se auto-congratule demais, nem seja severo demais com você.
As suas escolhas tem sempre metade das chances de dar certo.
É assim pra todo mundo.

Desfrute de seu corpo.
Use-o de toda maneira que puder. Mesmo.
Não tenha medo de seu corpo ou do que as outras pessoas possam achar dele.
É o mais incrível instrumento que você jamais vai possuir.
Dance.
Mesmo que não tenha aonde além de seu próprio quarto.
Leia as instruções, mesmo que não vá segui-las depois.
Não leia revistas de beleza. Elas só vão fazer você se achar feio.

Dedique-se a conhecer os seus pais.
É impossível prever quando eles terão ido embora, de vez.
Seja legal com seus irmãos. Eles são a melhor ponte com o seu passado e possivelmente quem vai sempre mesmo te apoiar no futuro.
Entenda que amigos vão e vem, mas nunca abra mão de uns poucos e bons.
Esforce-se de verdade para diminuir as distâncias geográficas e de estilos de vida, porque quanto mais velho você ficar, mais você vai precisar das pessoas que conheceu quando jovem.

More uma vez em Nova York, mas vá embora antes de endurecer.
More uma vez no Havaí, mas se mande antes de amolecer.
Viaje.

Aceite certas verdades inescapáveis:
Os preços vão subir. Os políticos vão saracotear.
Você, também, vai envelhecer.
E quando isso acontecer, você vai fantasiar que quando era jovem,
os preços eram razoáveis, os políticos eram decentes,
e as crianças respeitavam os mais velhos.
Respeite os mais velhos.
E não espere que ninguém segure a sua barra.
Talvez você arrume uma boa aposentadoria privada.
Talvez case com um bom partido.
Mas não esqueça que um dos dois pode de repente acabar.

Não mexa demais nos cabelos senão quando você chegar aos quarenta vai aparentar oitenta e cinco.
Cuidado com os conselhos que comprar, mas seja paciente com aqueles que os oferecem.
Conselho é uma forma de nostalgia.
Compartilhar conselhos é um jeito de pescar o passado do lixo, esfregá-lo, repintar as partes feias e reciclar tudo por mais do que vale.

Mas no filtro solar, acredite!
Pedro Bial

Medo de amar

Não sei por onde começar da mesma forma quando me perguntam se estou bem.
Certos dias tudo só fica melhor e cada vez mais tenho toda certeza do mundo que sei o que estou fazendo.
Sei o que estou sentindo.
Sei que a decisão que tomei foi a mais correta.
Tento deixar tudo claro pra eles e pra mim as vezes fica tão obscuro que não sei a quem ou a que recorrer.
Quando algumas coisas acontecem, esquecemos que sofremos um dia.
No coração ficam marcas eternas que nada apaga e só pulsa tristeza, e de vez em quando recebe visita da paz.
As palavras começam a se embrulhar e demoro e conseguir formular frases.
Doença, dores, mal estar.
A perda repentina de pessoas queridas, a perda de um porto seguro que nunca tive.
Mudanças bruscas que me fazem pensar se tudo está valendo a pena.
Busco forças pra continuar caminhadas que não deveria ter começado, mas a minha fome por problemas não deixou.
Aquele estado alfa que eu costumava ter, volta pra me confortar e as dúvidas perfeitamente respondidas só terminam de me deixar mais louca de dor de cabeça.
E tudo aquilo que eu mais procurava, hoje me mostra que sinto falta de certos conselhos de certos verdadeiros amigos.
As vezes passamos por cima de nós.
As vezes não abrimos mão de caprichos tão bobos só pra não perder o comodismo.
A vida prega peças, e gosto de gostar de ser tão imprevisível.
Esse frio, aquele calor...
Deixo que falem por mim. Deixo que façam por mim.
Me sinto fraca.
O amor me deixou.
O amor me achou novamente.
Jurei muitas vezes nunca mais derramar lágrimas e hoje, justo hoje, elas estão descendo com uma facilidade enorme.
Esse veneno... Essas descobertas tão fora do comum.
Hoje a única coisa que tenho certeza é de que fiz uma escolha certa entre as tão erradas.
E deixo que o tempo resolva essas crises que criei.
Ao mesmo tempo que um outro e novo e maravilhoso tempo começa agora, não quero me desprender daqueles desenhos infantis feito pela neve naquele cais estrelado.
Medo de você confundir.
Medo de perder.
Medo de amar.
Medo de já estar amando.
Sinto sua falta e junto, a vontade de manter distancia.
Não sinta certeza de que... Apenas não tenha certeza.
Só tenha certeza de que hoje não é um bom dia.
Hoje eu sinto coisas terríveis
Mas hoje, e todos os dias eu quero ter você por perto, quero deitar e sentir paz.
Quem sabe isso passa... Quem sabe isso será eterno.
Quem sabe..?

Conflito interno e externo

Há muito tempo sem conseguir expor o que tenho sentido ultimamente
E tenho sentido tanto, tudo tão forte, tão ruim, tão bom.
Uma confusão sentimental de dores antigas junto com alegrias e raivas atuais.
Não sei do que preciso e se preciso de algo
Quero uma revolução e estou tendo, porém não sei lidar com tudo que sempre quis.
Talvez eu queira de novo o impossível e a frustração de não tê-lo é tamanha que entro em conflito.
Me sinto insensível e as vezes infeliz de não conseguir por as idéias em ordem e por isso, muitas vezes, deixar que os outros decidam por mim... sintam por mim...
Não sei mais o que quero ou quem sou... confusão mesmo, tenso.
Mas estou feliz com tudo que tem acontecido e acredito que poderia ter sido de uma forma diferente, e tenho certeza de que eu dei de mim pra que desse certo.
Hoje fico mais descrente de oferecer tanto e não ser correspondida e assim, sofrer.
No final tudo se ajeita por bem ou por mal, me resta esperar ou pagar pra ver como eu tenho feito.
Quem sabe deixar que o tempo defina como as coisas serão e não ficar me preocupando com esse tanto de coisas atormentantes.
Cadê meus remédios?

Pigs

Insuportável o cheiro de rato e veneno que tenho que ser obrigada a cheirar todos os dias que acordo e que vou dormir.
Chego a sentir repulsão e junto, a vontade de revolução.
Com náuseas já me acostumo, até preferindo o êxtase.
Quase sinto vontade de tomar o tal veneno que mata aos poucos se é que já não tomei...
Me revolto com o abuso das pessoas em se acharem no direito de se sentirem magoadas com coisas que não a dizem respeito.
Não há motivos, não existem fundamentos que justifiquem essa falta de sensibilidade e o egoísmo.
Todos são egoístas e no final pensam sempre primeiro em si, no seu bem estar, em suas necessidades.
Depois que seus desejos básicos e se possível (tem de ser) mais um pouco tiverem sidos devidamente atendidos, talvez, pensem em tentar ajudar, na medida do possível o outro a realizar os seus.
Não interessando absolutamente nada
Me sinto mal, péssima, com um grande vazio e sempre fazendo grandes planos porque no presente não consigo me realizar.
Me sinto invadida, de todas as formas e vai me ferindo no profundo da alma.
Muitas vezes as pessoas tapam os ouvidos para o que estou falando e fingem que acham que eu só estou passando por um momento.
Não tenho quase resposta nenhuma para minhas perguntas, se é que tenho alguma.
Mas preciso que sejam atendidas as minhas reclamações porque ao menos possa diminuir minha raiva.
Quem sabe é o tempo que irá resolver meus problemas ou dizer se meu problemas são problemas.
É bom gritar as vezes e pedir aos céus que suas preces sejam atendidas
Estou procurando ou esperando o fim do mundo para acabar de vez com a escória que tento vomitar
A morte nos espera ansiosamente e os demônios anseiam a carne fresca.
A trilogia que não admiro.
A sede não saciada.
A raiva!
A quase esperança.



"Estou no limbo dos junkies.
Enjoado demais para dormir.
Cansado demais para ficar acordado.

Mas o mal-estar vem aí.
Suor, arrepios, náuseas, dor e ansiedade."