I hate this part

Tenho tido uma confusão de sentimentos, uma mistura de nervosismo por estar numa situação caótica e querer sair dela e fugir, o mais rápido possível. Por outro lado, tenho uma vontade maior que eu de tentar, de correr pra perto, de dar todas as partes que compõe a mim pro bem que eu julgo ser minha felicidade.
Eu preciso de motivação, algo que me diga o caminho, que me de algum sinal de existência ou que vá me guiando, dizendo ou querendo dizer que estou fazendo certo, que é pra continuar, ou que estou fazendo errado e que é pra eu parar. Não consigo estar num dia ouvindo coisas que sonhei na noite passada e no outro dia, sentir e ver atitudes que contradiz o dito anteriormente.

Vamos por parte. Há 2 anos, um tempo novo tinha começado pra mim. Eu fiz a escolha mais certa minha vida e se ela não foi a mais certa, foi a mais errada que qualquer um poderia ter feito. Mas eu, nunca me arrependi. Nem preciso dizer como foi o começo. Ânsia, urgência, paixão que simplifica em uma palavra, 4 meses. Literalmente de um dia pro outro, eu não tinha mais. Eu não tinha mais o que me fazia rir, chorar, amar. Mas grande erro meu. Erro de pensar que realmente tinha acabado, o que acabou foram 31 dias, que perdi, me matando devagar. Sofrendo, padecendo. Até que, de novo, literalmente de um dia pro outro, tudo volta ao normal. Felicidade, alegria, risos, amor, paixão, tesão. Quase esqueci num passe de mágicas tudo que tinha sentido e vivido naqueles 31 dias. Foram 1 ano e 5 meses... ah... 1 ano e 5 meses. Quase 2 anos somando tudo. Por um triz não foram 2 anos. Pra mim vão ser infinitos 2 anos que nunca vão se cessar... Mas pois bem, saindo da bolha...
Uma sequência de confusões, uma sequência de um monte de coisas, um monte de coisas mesmo foram acontecendo, coisas que não dependiam só da boa vontade de continuar de ambas as partes pra mudar o que talvez só o senhor dos senhores (o tempo), mudaria. Não adiantava lutar. Era causa perdida, entregar seria a melhor opção, mas estamos falando de grandes lutadores, aqueles que nunca entregam e vão até a sentença final sair involuntariamente.

A sentença saiu. E junto, lágrimas eternas, que justificam meses de sofrimento, dias de lamento, mas com certeza, lembranças que jamais serão afetadas. Eu, como grande errante e principal reconhecedora de defeitos e sempre pronta e entendê-los, agi da pior forma possível.
O pecado mora ao lado, já dizia. O pecado sempre morou ao lado, mas o pecado depois se mudou. Era uma esperança de ter paz, de não ter mais textos repugnantes, nem situações repulsivas. Mas por que, por quê, por quê, por quê, eu................ fui ser tão ao avesso de tudo que estou falando? Qualquer um pode passar por isso. Lógico que teriam consequências, mas o que eu não pesei, foi que a consequencia, era a minha vida, os meus planos, meu tão falado sorriso, minha felicidade. Esta, estava indo embora a cada segundo que se passava naquela noite terrível. Voltar atrás é impossível. Mudar o futuro é possível, mas é imprevisível o que eu realmente tenho que aprender a entender e gostar. O imprevisivel está em tudo e isso me aterroriza. Detesto imprevisibilidade.

Teoria de Kant: Não faça com os outros o que não gostaria que fizesse com você.
Olha, a gente precisa, querendo ou não, fazer mil merdas pra aprender a dar valor de verdade mesmo, aquilo que nos rodeia. Aqueles que estão por perto e a àqueles que davam tudo e tudo de si só pra ver minhas marcas de expressão em volta da minha boca sendo delineadas. Estas que tanto gosto.

Esse é um dos poucos textos que escrevo tão informalmente. Quero tentar por com clareza tudo que estou sentindo agora, esclarecer cada pedaço e definitivamente quero deixar claro que cometi o pior e mais grave dos erros que eu poderia ter cometido. Tive, contudo, a integridade que a maioria não teria, tenho o amor que poucos conhecem. Tenho a coragem que uns viram em 300 de Esparta. Eu sou assim. Eu assumo. Portanto, não me puna com tanta brutalidade. Não me puna com sua ausência.

Isso tudo é pra você. Você que me faz rir e chorar, mas que me faz sentir o impossível. Que me faz sonhar sonhos de contos. Sonhos de walldisney. Tudo em você me faz sonhar, tudo em você me faz acreditar, me faz enxergar.
Me perdoa por esperar perder você pra entender tudo que deveria ter entendido antes, há pouco tempo atrás. Todas as minhas lágrimas são destinadas ao meu arrependimento e a dor surreal de perder o único e grande amor da minha vida. Amor que nunca vai mudar. Que nenhum pedacinho dele vai se perder ao longo do tempo.
Meu amor, a qualquer momento, outro tempo vai começar pra mim. Quer fazer parte dele?
Vou estar sempre por perto, mesmo que seja só nos seus sonhos.
É você, sempre você. Você é cada linha, cada palavra, cada pedaço.
Você é tudo. Só pra constar: eu continuo amando te amar. Sempre vai ser assim.
Quero ter a chance de desenhar tudo de novo, desenhar a pessoa que você imagina. Aprendi a esperar. Estou esperando, não sei até quando, mas ainda estou aqui. Essa sombra que viveu perto sumiu, finalmente. E nunca mais vai voltar a existir. Você faz falta. Tudo em você me faz falta. Vou te provar.

It's you. Always you.

Olha, eu sei que você não precisa de um monte de ‘eu te amo’ e nem um monte de coisinhas bonitas pra demonstrar o mínimo que eu sinto. Você precisa de coisas mais difíceis, que eu me empenho a aprender todos os dias que passo do seu lado. Vou abrir o jogo e dizer que são muitos dias..desconsiderando um pequeno contratempo que tivemos mas que nada significou. São exatos um ano (não bissexto), cento e cinquenta e cinco dias com você. Dias esses que sentimos o impossível, que fizemos o inesperado, que pensamos em querer alguém como nunca haviam pensado antes.

Você invadiu tudo de um dia pro outro, você invadiu minha vida, entrando com permissão, só com a intenção de me fazer e de ser feliz. E numa perfeita assustadora noite eu resolvi ficar com quem me mostrou em umas cento e quarenta e quatro horas o que eu não tinha conseguido encontrar ou mostrar em milhares de horas. Cheguei e disse que você tinha exatamente duas horas pra aprender a me amar (praticamente); você aprendeu. O tempo passou a ficar terrivelmente lento, se arrastando por longos quatorze quilômetros de uma ponte.

Eu só estava pensando em você, pensando em alguma forma de ter de volta, mas te ter de uma forma que fosse única e que você não esquecesse e sentisse a mesma saudade. Eu pensei em você todos os vinte e nove dias. Eu pensei em esquecer, mas logo se chega à conclusão de que o que eu estava mesmo é pensando em nunca mais te esquecer. A distancia geográfica e as muitas outras distancias, ou empecilhos, que impediam de aflorar o que tinha acontecido no primeiro dia em que uma apresentada pessoa debruçou-se me dando todas as informações, não foram suficientes pra separar o que já era pra ser desde quando nem eu sei. A grande verdade é que quem sempre se debruçou e de tudo fez pra recuperar, pra conquistar, fui eu. A escolha estava em minhas mãos. Esses muitos dias que se passaram eu escolhi passar e em muitas manhãs, eu acordo ouvindo alguém, metodicamente me pedindo água e me provando todas essas manhã que as mesmas serão sempre melhores. Mas de novo, eu assumo que hipocrisia não me falta, afinal, definitivamente eu tenho as minhas rotinas.

Eu queria que tudo fosse perfeito assim como você, que é tudo. Lembra? It's you, it's you, you make me sing. You're every line, you're every word, you're everything. Você é minha única música que gosto de cantar todos os dias. Mais que a trilha sonora principal, essa letra descreve mais precisa e perfeitamente todo esse enredo.

Finalizando tudo que estou tentando dizer: nunca me senti tão feliz como agora, foi tudo uma grande loucura que deu certo, uma grande loucura que começou com uma paixão e continua com a mesma paixão regada com todo amor que alguém consegue transmitir. E não importa o que uns dizem e outros tentam contra nós. Passamos por coisas piores de pessoas importantes pra nós, e superamos e conquistamos o mundo com o brilho que conseguimos provar que temos. O tempo que fiz questão de destacar, me fez crescer e me transformar na pessoa que sou hoje. Até nas horas que você brigou e me obrigou a fazer essas milhões de coisas que eu hesitava em fazer, você estava pensando no meu bem estar e mais ainda, no nosso. O jeito que me sinto é o jeito que você me enxerga, da maneira mais pura e simples.

Parabéns pela sua vida, por este dia, por ser quem é e por me suportar como você sabe que é extremamente difícil. Mas volto a repetir, tudo que eu sempre quis foi te fazer feliz e se você deixar, vou continuar a fazer isso o resto desses dias e dessas horas todas. Eu guardei meu amor pra você. O amor que nem sabia que existia. Eu amo você e amo isso.

Moment

Só pra expressar um pouco de alegria e angústia que tem sido os últimos meses...
Sem nada em mente, sem nada de útil pra escrever, mas uma satisfação extensa que me faz por pra fora.
E você sabe que é o motivo disso tudo. Você sabe que é o motivo da minha estabilidade emocional, agora. Você sabe que é o ponto de equilíbrio nesses dias de nervosismo esperando o dia de amanhã. Mas ainda sim tem precisado da minha lucidez e calma e compreensão pra ajudar em problemas que não estão em meu alcance mas que eu me estico por inteiro pra resolver de qualquer jeito mesmo sabendo que não vai adiantar. Só pelo fato de você ter certeza que estou presente, sempre.
É assim que acontece... Nós crescemos e evoluímos num amor e num espírito.
Só tenho que declarar o meu bem estar apesar de tudo que tem acontecido justamente pra tentar tirar o pé do trilho e escorregar.
Estamos firmes, estamos fortes, estamos aguentando e conseguindo as vezes, não derramar algumas lágrimas.

What's

Nos últimos meses as coisas tem sido um tanto fora do comum.
Tenho me deparado com problemas que não dependem da minha força, ou da minha vontade ou qualquer coisa que parta de mim.
Existem situações em que nada pode-se fazer além de esperar pacientemente tudo entrar no devido lugar, porque o tempo, e só ele, pode fazer com que tudo mude.

Cresci depressa nesses dias de conflito, vivi por uns anos e não vejo isso como algo ruim, nem bom. Na minha cabeça, o que tem que acontecer, acontece e nada podemos fazer pra mudar.
Foram coisas fortes, que machucaram. Foram coisas que deixam cicatrizes e marcas que nunca mais saem, porém, pra mim, é melhor sentir-se mal que provém de sentir-se bem, que não sentir nada.
Durante um período, parece que meus problemas somem na névoa e quase sempre esqueço por uns minutos, mas logo vem angústia. Uma falta de um misterioso acontecimento, sentimento.

Eu tenho consciência de tudo que fiz e deixei de fazer.
Tenho consciência de que não sou de pensar muito antes de tomar decisões e tenho aprendido com isso.
Tenho consciência de que não tive a intenção de magoar ninguém e muito menos de me magoar, mas nem sempre fazemos aquilo que devemos.
Sei que derrepente tudo muda numa fração de segundos e me sinto de mãos atadas e impotente diante de situações sérias que causei.

Tenho vontade de fazer mil coisas de uma hora pra outra e tomar decições importantes de súbito, e as vezes faço. Logo me tomo de arrependimento e tento voltar atrás, logo me tomo de grande dor por tanta irresponsabilidade.
Logo me vejo entre quatro paredes devendo explicações. E depois revejo e vejo que nada daquilo tinha necessidade se não fosse a minha necessidade de aventura, de explosão.
O fato de não saber expor as emoções me fazem tomar atitudes impensadas e drásticas.
Descrubo que tem coisas tão mais sérias acontecendo e que tudo poderia acabar num piscar de olhos e me sinto egoísta por sofrer tanto e fazer tanta coisa sem sentido só pra satisfazer desejos estúpidos.

O que é isso?
O que é essa confusão de confusões?
Não pense que você sabe o que é ou que entende alguma frase destas.
Nada pode você entender se não viver. Então as intensidades são feitas por nós.
Ser triste ou ser feliz é uma consequência de ações e sofrer ou morrer de rir é opção nossa.
A intensidade é feita por mim.
Sofro, grito, porque quero mudar o impossível e o impossível não existe.
Sou o centro do universo e se por acaso algo não sair do meu jeito, foi porque não fiz bem feito.

Me perdoe, afinal eu não sei o que eu digo, não sei o que eu faço.
Eu entendo que causei grande tristeza e entendo também que sou capaz de mudar tudo de um dia pro outro.
Me dê sua mão e me deixe, pela última vez, guiar.
Fui frágil, quase que entorpecida, quase que louca, quase que sóbria.
Quase que mais que completamente apaixonada e definitivamente cega.
A certeza que eu tenho é que quanto mais nos aproximamos, mais erramos e mais e mais procuramos com que errar e causamos catrastofes.
Me perdoe por não saber o que faço.
Me perdoe por não saber, só estou errando e aprendendo.
Sinto amor, culpa, mais amor, menos culpa.
Me perdoe e me deixe te levar, por mais uma vez.

Não me puna com brutalidade.
Fale comigo e tudo se acertará.

Você sabe mais que eu que mereço.
Vamos achar um meio de trazer entendimento.

Out.

Quanto mais o tempo passa, mais tudo vai ficando claro e óbvio.
As vezes acredito que nós temos certeza absoluta se uma pessoa te amou em um relacionamento, quando ele se acaba.
Se o respeito permanecer, se aquele amor pela pessoa ficar intacto após tornados e afins, é porque houve amor durante a relação.
O que estou vivendo agora se torna mais perfeito a cada dia que passa e todo mundo que me rodeava vai se mostrando mais a medida que os dias passam.
Vou vendo o que presta, o que não presta... A era da peneira.
Quase nada fica, tudo passa nela... E isso é incrível.
Não fico mais triste com esse tipo de coisa, esses níveis baixos não me afetam, porque cria-se uma espécie de capa protetora.
E então, o máximo que posso expressar é um esboço de riso e não querer mais tocar no assunto.
Tudo vira uma piada de mal gosto depois de um certo tempo e as únicas coisas que se tornam uma boa piada são as que valeram a pena.
Pela primeira vez os vazios são preenchidos e tudo de mais verdadeiro e sincero prevalece.
Lendo textos antigos, aqui mesmo, as vezes me sinto patética, as vezes com os olhos fechados demais e quando leio certos comentários acho graça de ver que foram fases, algumas lindas, outras necessárias.
Mas não me arrependo de nada, acho que cada coisa, mesmo que tenha sido errada, tenha valido a pena.
Afinal algumas coisas sempre servem pra algumas outras coisas.
Acho que pela primeira vez escrevo num momento bom e não em meio a catástrofes.
Tudo me vai bem.

Filtro Solar

Nunca deixem de usar filtro solar!

Se eu pudesse dar uma só dica sobre o futuro, seria este: use filtro solar.
Os benefícios a longo prazo do uso de filtro solar estão provados e comprovados pela ciência;
já o resto de meus conselhos não tem outra base confiável além de minha própria experiência errante.

Mas agora eu vou compartilhar esses conselhos com vocês.
Aproveite bem, o máximo que puder, o poder e a beleza da juventude.
Ou, então, esquece...
Você nunca vai entender mesmo o poder da beleza e da juventude até que tenham se apagado.
Mas, pode crer, daqui a vinte anos, você vai evocar as suas fotos e
perceber de um jeito - que você nem desconfia hoje em dia - quantas tantas alternativas se lhe escancaravam à sua frente, e como você realmente tava com tudo em cima.
Você não é tão gordo(a) quanto pensa!

Não se preocupe com o futuro.
Ou então preocupe-se, se quiser, mas saiba que pré-ocupação é tão eficaz quanto mascar chiclete
para tentar resolver uma equação de álgebra.
As encrencas de verdade de sua vida tendem a vir de coisas que nunca passaram pela sua cabeça preocupada, e te pegam no ponto fraco às quatro da tarde de uma terça-feira modorrento.
Todo dia enfrente pelo menos uma coisa que te meta medo de verdade.
Cante.

Não seja leviano com o coração dos outros.
Não ature gente de coração leviano.
Use fio dental.
Não perca tempo com inveja.
Às vezes se está por cima, às vezes por baixo.
A peleja é longa e, no fim, é só você contra você mesmo.
Não esqueça os elogios que receber.
Esqueça as ofensas.
Se conseguir isso, me ensine.
Guarde as antigas cartas de amor.
Jogue fora os extratos bancários velhos.
Estique-se.

Não se sinta culpado por não saber o que fazer da vida.
As pessoas mais interessantes que eu conheço não sabiam, aos vinte e dois, o que queriam fazer da vida.
Alguns dos quarentões mais interessantes que conheço ainda não sabem.
Tome bastante cálcio.
Seja cuidadoso com os joelhos.
Você vai sentir falta deles.
Talvez você case, talvez não.
Talvez tenha filhos, talvez não.
Talvez se divorcie aos quarenta, talvez dance ciranda em suas bodas de diamante.
Faça o que fizer, não se auto-congratule demais, nem seja severo demais com você.
As suas escolhas tem sempre metade das chances de dar certo.
É assim pra todo mundo.

Desfrute de seu corpo.
Use-o de toda maneira que puder. Mesmo.
Não tenha medo de seu corpo ou do que as outras pessoas possam achar dele.
É o mais incrível instrumento que você jamais vai possuir.
Dance.
Mesmo que não tenha aonde além de seu próprio quarto.
Leia as instruções, mesmo que não vá segui-las depois.
Não leia revistas de beleza. Elas só vão fazer você se achar feio.

Dedique-se a conhecer os seus pais.
É impossível prever quando eles terão ido embora, de vez.
Seja legal com seus irmãos. Eles são a melhor ponte com o seu passado e possivelmente quem vai sempre mesmo te apoiar no futuro.
Entenda que amigos vão e vem, mas nunca abra mão de uns poucos e bons.
Esforce-se de verdade para diminuir as distâncias geográficas e de estilos de vida, porque quanto mais velho você ficar, mais você vai precisar das pessoas que conheceu quando jovem.

More uma vez em Nova York, mas vá embora antes de endurecer.
More uma vez no Havaí, mas se mande antes de amolecer.
Viaje.

Aceite certas verdades inescapáveis:
Os preços vão subir. Os políticos vão saracotear.
Você, também, vai envelhecer.
E quando isso acontecer, você vai fantasiar que quando era jovem,
os preços eram razoáveis, os políticos eram decentes,
e as crianças respeitavam os mais velhos.
Respeite os mais velhos.
E não espere que ninguém segure a sua barra.
Talvez você arrume uma boa aposentadoria privada.
Talvez case com um bom partido.
Mas não esqueça que um dos dois pode de repente acabar.

Não mexa demais nos cabelos senão quando você chegar aos quarenta vai aparentar oitenta e cinco.
Cuidado com os conselhos que comprar, mas seja paciente com aqueles que os oferecem.
Conselho é uma forma de nostalgia.
Compartilhar conselhos é um jeito de pescar o passado do lixo, esfregá-lo, repintar as partes feias e reciclar tudo por mais do que vale.

Mas no filtro solar, acredite!
Pedro Bial

Medo de amar

Não sei por onde começar da mesma forma quando me perguntam se estou bem.
Certos dias tudo só fica melhor e cada vez mais tenho toda certeza do mundo que sei o que estou fazendo.
Sei o que estou sentindo.
Sei que a decisão que tomei foi a mais correta.
Tento deixar tudo claro pra eles e pra mim as vezes fica tão obscuro que não sei a quem ou a que recorrer.
Quando algumas coisas acontecem, esquecemos que sofremos um dia.
No coração ficam marcas eternas que nada apaga e só pulsa tristeza, e de vez em quando recebe visita da paz.
As palavras começam a se embrulhar e demoro e conseguir formular frases.
Doença, dores, mal estar.
A perda repentina de pessoas queridas, a perda de um porto seguro que nunca tive.
Mudanças bruscas que me fazem pensar se tudo está valendo a pena.
Busco forças pra continuar caminhadas que não deveria ter começado, mas a minha fome por problemas não deixou.
Aquele estado alfa que eu costumava ter, volta pra me confortar e as dúvidas perfeitamente respondidas só terminam de me deixar mais louca de dor de cabeça.
E tudo aquilo que eu mais procurava, hoje me mostra que sinto falta de certos conselhos de certos verdadeiros amigos.
As vezes passamos por cima de nós.
As vezes não abrimos mão de caprichos tão bobos só pra não perder o comodismo.
A vida prega peças, e gosto de gostar de ser tão imprevisível.
Esse frio, aquele calor...
Deixo que falem por mim. Deixo que façam por mim.
Me sinto fraca.
O amor me deixou.
O amor me achou novamente.
Jurei muitas vezes nunca mais derramar lágrimas e hoje, justo hoje, elas estão descendo com uma facilidade enorme.
Esse veneno... Essas descobertas tão fora do comum.
Hoje a única coisa que tenho certeza é de que fiz uma escolha certa entre as tão erradas.
E deixo que o tempo resolva essas crises que criei.
Ao mesmo tempo que um outro e novo e maravilhoso tempo começa agora, não quero me desprender daqueles desenhos infantis feito pela neve naquele cais estrelado.
Medo de você confundir.
Medo de perder.
Medo de amar.
Medo de já estar amando.
Sinto sua falta e junto, a vontade de manter distancia.
Não sinta certeza de que... Apenas não tenha certeza.
Só tenha certeza de que hoje não é um bom dia.
Hoje eu sinto coisas terríveis
Mas hoje, e todos os dias eu quero ter você por perto, quero deitar e sentir paz.
Quem sabe isso passa... Quem sabe isso será eterno.
Quem sabe..?