Tenho tido uma confusão de sentimentos, uma mistura de nervosismo por estar numa situação caótica e querer sair dela e fugir, o mais rápido possível. Por outro lado, tenho uma vontade maior que eu de tentar, de correr pra perto, de dar todas as partes que compõe a mim pro bem que eu julgo ser minha felicidade.
Eu preciso de motivação, algo que me diga o caminho, que me de algum sinal de existência ou que vá me guiando, dizendo ou querendo dizer que estou fazendo certo, que é pra continuar, ou que estou fazendo errado e que é pra eu parar. Não consigo estar num dia ouvindo coisas que sonhei na noite passada e no outro dia, sentir e ver atitudes que contradiz o dito anteriormente.
Vamos por parte. Há 2 anos, um tempo novo tinha começado pra mim. Eu fiz a escolha mais certa minha vida e se ela não foi a mais certa, foi a mais errada que qualquer um poderia ter feito. Mas eu, nunca me arrependi. Nem preciso dizer como foi o começo. Ânsia, urgência, paixão que simplifica em uma palavra, 4 meses. Literalmente de um dia pro outro, eu não tinha mais. Eu não tinha mais o que me fazia rir, chorar, amar. Mas grande erro meu. Erro de pensar que realmente tinha acabado, o que acabou foram 31 dias, que perdi, me matando devagar. Sofrendo, padecendo. Até que, de novo, literalmente de um dia pro outro, tudo volta ao normal. Felicidade, alegria, risos, amor, paixão, tesão. Quase esqueci num passe de mágicas tudo que tinha sentido e vivido naqueles 31 dias. Foram 1 ano e 5 meses... ah... 1 ano e 5 meses. Quase 2 anos somando tudo. Por um triz não foram 2 anos. Pra mim vão ser infinitos 2 anos que nunca vão se cessar... Mas pois bem, saindo da bolha...
Uma sequência de confusões, uma sequência de um monte de coisas, um monte de coisas mesmo foram acontecendo, coisas que não dependiam só da boa vontade de continuar de ambas as partes pra mudar o que talvez só o senhor dos senhores (o tempo), mudaria. Não adiantava lutar. Era causa perdida, entregar seria a melhor opção, mas estamos falando de grandes lutadores, aqueles que nunca entregam e vão até a sentença final sair involuntariamente.
A sentença saiu. E junto, lágrimas eternas, que justificam meses de sofrimento, dias de lamento, mas com certeza, lembranças que jamais serão afetadas. Eu, como grande errante e principal reconhecedora de defeitos e sempre pronta e entendê-los, agi da pior forma possível.
O pecado mora ao lado, já dizia. O pecado sempre morou ao lado, mas o pecado depois se mudou. Era uma esperança de ter paz, de não ter mais textos repugnantes, nem situações repulsivas. Mas por que, por quê, por quê, por quê, eu................ fui ser tão ao avesso de tudo que estou falando? Qualquer um pode passar por isso. Lógico que teriam consequências, mas o que eu não pesei, foi que a consequencia, era a minha vida, os meus planos, meu tão falado sorriso, minha felicidade. Esta, estava indo embora a cada segundo que se passava naquela noite terrível. Voltar atrás é impossível. Mudar o futuro é possível, mas é imprevisível o que eu realmente tenho que aprender a entender e gostar. O imprevisivel está em tudo e isso me aterroriza. Detesto imprevisibilidade.
Teoria de Kant: Não faça com os outros o que não gostaria que fizesse com você.
Olha, a gente precisa, querendo ou não, fazer mil merdas pra aprender a dar valor de verdade mesmo, aquilo que nos rodeia. Aqueles que estão por perto e a àqueles que davam tudo e tudo de si só pra ver minhas marcas de expressão em volta da minha boca sendo delineadas. Estas que tanto gosto.
Esse é um dos poucos textos que escrevo tão informalmente. Quero tentar por com clareza tudo que estou sentindo agora, esclarecer cada pedaço e definitivamente quero deixar claro que cometi o pior e mais grave dos erros que eu poderia ter cometido. Tive, contudo, a integridade que a maioria não teria, tenho o amor que poucos conhecem. Tenho a coragem que uns viram em 300 de Esparta. Eu sou assim. Eu assumo. Portanto, não me puna com tanta brutalidade. Não me puna com sua ausência.
Isso tudo é pra você. Você que me faz rir e chorar, mas que me faz sentir o impossível. Que me faz sonhar sonhos de contos. Sonhos de walldisney. Tudo em você me faz sonhar, tudo em você me faz acreditar, me faz enxergar.
Me perdoa por esperar perder você pra entender tudo que deveria ter entendido antes, há pouco tempo atrás. Todas as minhas lágrimas são destinadas ao meu arrependimento e a dor surreal de perder o único e grande amor da minha vida. Amor que nunca vai mudar. Que nenhum pedacinho dele vai se perder ao longo do tempo.
Meu amor, a qualquer momento, outro tempo vai começar pra mim. Quer fazer parte dele?
Vou estar sempre por perto, mesmo que seja só nos seus sonhos.
É você, sempre você. Você é cada linha, cada palavra, cada pedaço.
Você é tudo. Só pra constar: eu continuo amando te amar. Sempre vai ser assim.
Quero ter a chance de desenhar tudo de novo, desenhar a pessoa que você imagina. Aprendi a esperar. Estou esperando, não sei até quando, mas ainda estou aqui. Essa sombra que viveu perto sumiu, finalmente. E nunca mais vai voltar a existir. Você faz falta. Tudo em você me faz falta. Vou te provar.
Nenhum comentário:
Postar um comentário